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我和老公结婚9年了,孩子8岁。老公在我心里是个很好的人,生活上对我很照顾,对周围人也好。老实善良。这些年总在他爱不爱我的问题上纠缠。虽然对我是无微不至的关怀,但总感觉他不爱我,眼睛从不看我,不喜欢抱我不喜欢吻我,每次做爱都是关灯闭眼,夫妻生活上不主动不热情,每次要睡觉时他总会说句“我累了早点睡”的话,我以为他心里爱着别的女人,处处体谅他。有时纠缠他时,他会来句“你烦不烦,”时间长了我会很窝火发发脾气,他会找出一大堆的理由说我的不是,我也觉得可能是我不够体谅他,不够理解他。我尽量控制住自己的欲望不去烦他。以前也无意看过他和男人间的暧昧信息,酒后对男人说过我爱你,但我都没往他是同身上想,以为只是男人间开开玩笑的话题和酒后的胡言。直到两月前无意间进了同妻吧,才怀疑起他的性取向来,老公的闪烁其词让我越来越觉得他就是,想着这么多年的欺骗我就有种不想活了的感觉,他不承认,而我也分析着他对我的好,也在想可能是错怪他了,于是进了几个同妻群,我还没说几句话,姐妹们都说绝对是,让我越来越担心,我开始留意起他的手机,无意间发现了他混G群,按说以前也看到过,只是不在意不放在心上,对他很信任。这次再次见到让我确定他就是。当知道他是G时,我所有的谜团得以解开,我的内心反而轻松了。我一下子明白他对我态度不好不是我做得不好也不是的错,虽然我很恨他以前在语言上伤害我,但是也理解他对我的行为。我爱他,突然有种想保护他的愿望,我努力控制自己的情绪,不想让他知道我的发现,我微笑着面对他,给他做饭,而我却是吃不下睡不着。想跟他摊牌,又担心他因为我知道他的秘密而生活得不自在,我希望他过得快乐,去过他自己想过的日子,而我还年轻还可以等待一份属于我的爱情。我对他提出如果不爱我就放手吧,让别人有机会爱我,我只要女儿,其他什么都不要。可他总说我想多了。我仍然忍住不说出来,也想过就这样过吧,为了孩子,也为了爱着他,就这样在他身边无爱的过一辈子吧。可是我恐艾,我怕他在外面乱来,自从发现他是GAY后我混G群,也和那些同志约炮,发现很多同志的约在厕所里,这让我震惊,让我觉得老公出去稍久一些也会让我浮想联翩。我怕艾滋,怕孩子受到影响。也担心老公的身体想提醒他。我一开口说让他在外面要注意安全的话,他就会说我太敏感了,总把他想成那种人。这种生活想让他爱我好像有点不现实。只希望他洁身自爱保护自己,也希望他早些遇到真爱主动与我和平离婚,我希望他幸福。 |
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